• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

суета вокруг дерьма

и я измучена этими неприятностями.уже две недели у меня всякие мелкие неприятности... то спина болит, то сын двоек нахватал, то канализация забилась и я чищу ее каждый вечер как по расписанию. тросом, как сантехник, братец марио)))) и ведь история с канализацией не финал. теперь дерьмо лезет из ванной, когда мою посуду в кухне. а раньше лилось на пол. что уже является прогрессом)) еще чуточку и я смогу зарабатывать этим. но не хотелось бы, конечно.ибо очень и очень грязно. руки по локоть в дерьме, кухня вся в дерьме, полы по колено залиты какой то черной херней... и ВОНИЩЩА!!! и отчего мне в голову не пришло вызвать сантехника????

надеюсь,следующая неделя будет правильной и спокойной. и поменьше засоров.

19:05 

11:38 

про духи

я никогда не была привязана к духам, не медитировала на них, не знала запахи. критерий у меня был один - нравятся или не нравятся. наверное я не настоящая женщина.

но в прошлом году в приступе желания наконец то стать взрослой и роскошной женщиной я купила адски дорогие духи по сертификату. оказалось, что это брэнд какой то и знаменитый запах. за такую цену то....

м я думала, что этих духов мне хватит на всю жизнь. там огромная банка.

и тут вселенная велела мне быть РОСКОШНОЙ женщиной и духи посыпались как из рога изобилия. дочь маминой знакомой устроилась работать в летуаль и таскает оттуда недобрызганные образцы. их присылают там как то специально, чтобы дамы с деньгами могли понюхать, но роскошные женщины и так знают, что хотят, поэтому выбрызгивают мало. но не выкидвывать же теперь их?

и таким образом у меня скопилось 8!!! гигантских банок с духами. и все ж какие то крутячие\дорогущие... мне даже неловко к полке этой подходить, потому что роскошной и модной стать у меня никак не получается. а духи мне напоминают о моей несостоятельности в этой области и пугают меня.

у меня эта полка самое дорогое место. а я не горжусь этим. а недоумеваю, к чему мне эта роскошь, если у меня вся одежда стоит меньше, чем один пшик такой роскоши и гламура....

слепо и нелепо природа распределяет дары свои...

20:45 

2013. итоги в лицах

был отличный год. не припомню, чтобы я с таким удовольствием вспоминала год и так грустила, что он прошел. поэтому несколько фотографий, чтобы вы тоже восхитились)))
итак - гошин день рождения


катя в шляпе)))


прелестные коллеги)))


фестиваль "Рок над волгой" - незабываемо)))))



сплав - это было весело)))


и конечно ПИТЕР!!!



открытие театрального сезона.



фотосессия на каелндарь)))



и, конечно, ожидание всего года - ХОББИТ!!!


20:38 

про приворот.

интересное наблюдение.

за предыдущие 5 лет среди моего окружения я наблюдала около десятка женщин, которые расстались со своими мужчинами, причем это такие отношения, когда люди были либо женаты, либо жили вместе. и женщина осталась "пострадавшей" стороной. во-первых, поражает само количество разводов, во-вторых, куда деваются все эти освободившиеся мужчины??
и, самое главное, ПОЧТИ ВСЕ эти женщины причиной развода считают "его приворожили". даже если мужчина был последним мудаком, гулял и поколачивал женщину, то все равно "приворожили" никто не признается в том, что она сама была не права, что выбрала мудака или что оба неправы. нет. "приворожили"

вот такое желание снять ответственность за неудавшийся брак и с себя и с неверного супруга, оправдать все какой-то мистической силой, по-человечески объяснимо, но все равно неприятно что ли... взрослые ж люди. нарожали уже детей, а все равно мистикой все объясняют. грустно это.

20:54 

23:01 

человек, который не боится пить сам с собой и получает от этого удовольствие - не может быть плохим человеком.

это не тупое напивание. а смотреть кино и выпить бутылку бокал вина. вот это одно из лучшего, что бывает в жизни.

09:59 

21:19 

друзья

любимые мои и милые друзья!!

мне чрезвычайно вас всех не хватает в реальной жизни. общаться по виртуально я не умею. я боюсь. да и дневник я завела, чтобы мои реальные друзья знали, что со мной происходит. но на деле мы еще
больше отдаляемся. у каждой из вас есть интересы кроме меня и люди в жизни кроме меня. и я не обижаюсь на это. мне обидно и жалко и досадно, что на меня вообще нет времени у вас. реального времени, а не пара строк в интернете.

в общем... дело в том, что я ничего не знаю о вас. вообще ничего. у каждой из вас напряженная жизнь, вы поворачиваете реки вспять и достигаете гармонии. а я хочу оставить как было. не как было давно, а как было совсем недавно.

сравнительно недавно.

я просто не знаю, как все наладить.....

22:17 

Новый читатель)))

Ура!!! у меня новый читатель))) приветствую Вас, ступени))))

22:18 

лоюди, за которыми я тайком подсекаю в интернетике уже почти неделю не показываются в сети. ужас какой-то. пропал вообще интерес за ними следить. а ведь я уже очень давно это делаю и даже привычным стало набирать их адрес в поисковике.

мда... что ж у них всех разом то случилось, что в инет не ходят? как то тревожно. не потому что я думаю, что с ними случилось что-то непоправимое, а потому что они вдруг счастливы до такой степени, что в инетике не бывают. или бывают в других местах и я их найти не могу. только это меня утешает.

я не люблю, когда у моих бывших что-то хорошо. я хочу ничего про это не знать. потому что я тоже хочу на ком-нибудь жениться, только так, чтобы этот человек не мешал мне вязать ковры и появлялся, когда я затоскую и подставлял плечо, чтобы я уткнулась и говорил, что я хорошая и его можно было бы водить к маме и показывать в тех местах, где прилично появляться вдвоем, например, в театре или кафе или на день рождения или если кто-то тоже поженится....

а таких людей нет, а кто есть я тех еще и боюсь.... в общем, вязать мне ковры до пенсии и даже на пенсии. особенно на пенсии))

как то это немного грустно.

может быть когда у меня дом уже будет похож на дом уиззли, то какой-нибудь "доведенный до отчаяния вдовец с огромной плантацией и кучей ребятишек" женится на мне. но тогда уже мне не захочется его показывать на рок-концертах и балах....

я рассчитываю на это всерьез. во-первых это вероятно, а во-вторых это будет еще не скоро, а пока я могу читать антиутопии, мечтать, учиться варить нормальный сырный суп и вязать.

21:51 

отчаяние оттого, что нет денег. и алиментов нет. и вообще ни хрена нет. на работе зарплата становится неприличной темой для вопросов.

и как мы тут выживем?

а еще девочки-дочки начальства кудахчут "зато деньги целее будут" ОХРЕНЕТЬ!!!! как будто я их в окно выкидываю, как только получу. мне платить надо, блин(((( а не беречь их.

придется как то изловчиться и найти. но все равно паршиво.

на работу хожу без задора совсем. откуда бы ему взяться?

зато с каждым днем я становлюсь все красивее, ибо питаюсь скудно и без мясных закусок)))) и вот это меня подбадривает))))
если до нового года не дадут денег, то мы с гошей сожрем все в доме, даже перловку и я стану красоткой невероятной))))

не оттого, что все сожру, а оттого, что запасов у нас немного (да откуда много может быть запасов у человека с ипотекой?)) и я отощаю)))

20:23 

люди умные и интеллигентные)))


19:31 

странное

с утра на работе. только успела переодеться, подходит коллега В. и ВНЕЗАПНО!!! начинает рассказывать о предназначении женщины и о божественной сути и о связях между матерью и ребенком.
я охренела - и это еще мягко сказано. я ж даже кофе еще не пила, а тут сразу ТАКОЕ. сижу, недоумеваю, чем же я спровоцировала такое...
а она не унимается, и шпарит дальше, про то, что женщина каким-то неведомым внутренним чутьем должна угадать, что нужно мужчине и направлять его в этом направлении. я не совсем логики уловила.. но в цедом поняла.

Божественная сущность женщины.

ненавижу, такие гендерные предназначения. я считаю, что надо быть просто порядочным, независимо от пола.

но раз ей это помогает, то ради бога, но В. по видимому решила меня туда заманить, в союзники, и я взбленилась и все высказала по этому поводу.

что чушь это, что общество определят моральные нормы, а не "внутренняя богиня", что что женщина - суть ведомая, а статус обязанность направлять
напрямую выгодна для мужчины, ибо его полностью освобождает от ответственности за свою жизнь и за жизнь детей, а все сваливает на женщину - и дом,и заработки, и еще и ПУТЬ.


поразила меня больше не идея, каждый живет, как ему легче.
а то. что С УТРА И ВНЕЗАПНО!!!!!!

22:08 

встретила сегодня знакомую и она за 10 минут рассказала совершенно потрясающий кусок своей жизни. она живет с мужчиной в квартире, которую ей снимает ее женатый любовник. и никто друг о друге не знает. а если узнает?

девушка ведь каждый день рискует))) и там столько всего происходит, ссоры, какие то переезды. расставания, слезы. ужос-ужос. решила расстаться с неженатым, ибо он нищеброд, а женатый обещает купить квартиру и нетвердо сулит развестись.

но мама нищеброда против. потом познакомилась с женой женатого. тоже какие то ссоры. Богатая, насыщенная жизнь!!!!

я так все это послушала... как же скучно я живу..... тут у людей страсти просто шекспировские. у меня всех переживаний, что мне сырки не купили.

22:21 

я хочу, чтобы у меня был гребень как у дракона, кошачьи пятки и гномья борода. я сумасшедшая. и что-то еще, я забыла что.

20:58 

денег

на работе денег не дают и я от огорчения убралась в доме, сделала горчичную маску для волос и обертывание. и опять читаю фрэзера. работать надо больше, искать что-то, а я не могу. я, блин, духовно расту. охрененная я все-таки лентяйка!!

22:15 

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?


Пряность, которая отражает твой характер - гвоздика

Пройти этот тест


21:59 

мне очень-очень одиноко.

сейчас запись станет похожа на сопливые записи девочек-подростков, типа "мне 16 и я устал от одиночества". но ведь мне 33. блин, 33!!!

а я все так же как и в юности, не могу понять что я и чем я отличаюсь, не знаю ни сильных своих сторон, ни слабых, не понимаю себя, не понимаю других, живу наощупь. я могу увлечься чем угодно, могу бросить это. могу писать, могу не писать. я не уверенна в себе. хочу быть хорошей и интересной для всех. не понимаю, какое я произвожу впечатление на людей...

еще и на работе... культ сексуальности. аж бесит!!! все время разговоров только про сиськи и двусмысленности. я брюзжу как старуха, но пусть и так, все равно должны быть какие то рамки что ли. и главное, что на фоне этой повальной озабоченности я чувствую себя непривлекательной. ну в общем, наверное, так и есть, но ум то мой остался у меня и даже лучше стал, а тут... "главное хвост!" ... и очень трудно что-то противопоставить этому, потому что сиськи - вот они , а ум еще разглядеть надо.

и мне надо учиться говорить. четко, ясно, убедительно. а то я так теряюсь и мямлю, просто ужас(((

что я делаю со своей жизнью не так? ведь совсем недавно я была спокойна, счастлива, а ведь ничего не поменялось,

22:15 

ПИТЕР И ЦИЛИНДР!!

ну я же клевая, да?))) и да, тащить шляпу в питер СТОИЛО!!!


светла моя печаль

главная