• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

дождь

который день идет дождь. а лужах пузыри размером с кулак. прелесть, что за погода. я со своим мужем (теперь уже бывшим) познакомилась в дождь, и теперь я люблю такую погоду. единственный недостаток - волосы в такую погоду вьются просто как сумасшедшие, и ладно бы красивыми локонами, а то ж как стог сена на голове. косички - наше все)))

прочитала "войну с саламандрами".

очень однозначная вещь, выводы напрашиваются сами, все очень прозрачно, нет никакого двойного толкования. герои непротиворечивы и статичны. непонятно, отчего это антиутопия, потому что в книге нет никакого идеального мира, человечество планомерно идет к трагедии, а поскольку трагедия случается не внезапно, то и масштабы ее хоть и глобальны, не травмируют, люди в книге легко приспосабливаются к новой жизни уже под началом саламандр. человечество обречено, причем оно само себя уничтожает. идея не нова, новы методы уничтожения. люди расплачиваются за свою вначале жалость, а потом жадность и потребительство. но вначале была жалость.
саламандры вначале милы и беспомощны, потом - страшны своей рациональностью. в целом человечество заслуживает того, что с ним произошло. мне понравилось, только уж слишком все разжевано и очень наивно.

22:15 

ПИТЕР И ЦИЛИНДР!!

ну я же клевая, да?))) и да, тащить шляпу в питер СТОИЛО!!!


21:28 

паранойя

мне часто кажется, что меня не замечают и только терпят. особенно паранойя разыгрывается раз в месяц. в этот раз особенно тяжко. то ли нервничаю перед поездкой в санкт-петербург, то ли и правда в отпуск хочется и необходимо, то ли просто психика не в порядке капец как. все понимаю же, что пройдет. но это не делает мои уничижительные мысли менее мучительными.

кирилл со мной не поговорил - ужас и страдания.
мама ни разу за день не позвонила - аааа. я утомила ее...
гоша играет весь вечер в комп - я не нужна ему
на работе радыгина не пожелала хорошего отпуска - она меня ненавидит.


и ко всему этому обязательное - я неудачник, страшная а еще теперь и старая. у меня даже глаза какие-то опухшие. хотя не реву вроде бы (разве что во сне, так что не вспомнить)

и сны мне старые снятся, какие-то ретро-сны, где все носят прически "афро" и клеши.
и я тоже в афро и клешах. страхиужас!!!!

до чего ж человека доводит собственная психика. внешне то ничего не случилось, никакой психической травмы, никаких переживаний (разве что про старость, но неужели разговоры о старости предотвратят ее?) ниего абсолютно. все выдумала сама и мучаюсь уже дня четыре ведь. дура дурой.

@темы: нервы

21:40 

книги

я начинаю читать антиутопии. опять. извечная моя любовь в литературе.

я вообще считаю, что это самый сложный жанр. и самый интересный, потому что в этих книгах автор моделирует жизнь не только своих персонажей, но и общества в целом. интересен социальный эксперимент. как люди организуют свою жизнь? кем была бы я в таких обществах. ну хоть у хаксли или в эквилибриуме?

думаю, что я была бы кем-то из толпы, из тех, кто осуждает иных, кто сжигает неугодных, прославляет партию и всякое такое. я совсем не лидер, легко поддаюсь влиянию. а во всех антиутопиях очень сильный контроль общества. кроме того, я трусиха..

но все равно есть в этих книгах есть что то притягательное.

в общем. я начимнаю читать карела чапека "войну с саламандрами" для тех кто хочет присоединиться, прочитать, а потом обсудить, вот ссылка royallib.ru/book/chapek_karel/voyna_s_salamandr...

добро пожаловать. мне надо с кем-то поговорить про книги)))

23:01 

РОК НАД ВОЛГОЙ

по счастливой, не иначе, случайности коллега на работе предложила поехать на фестиваль РОК НАД ВОЛГОЙ. и мы, как внезапные люди, решились и поехали!!! сама не ожидала от себя. я же взрослая женщина, уже давно я "только так и только здесь и только с ними"... НО НЕТ!!! я все еще могу себя удивлять))))
во первых, дорожное приключение. ехали мы долго. 14 часов. неудобный автобус и компания так себе. организатор поездки примерно к середине лыка не вязал и организовывать уже ничего не мог. и еще всю дорогу фильмы с верой брежневой. это вообще кто?
во вторых, сам фестиваль выше всяких восторгов!!! было все как будто мне опять 20 лет. мы оставили детей, нарядились как неформалы))) и там было жарко и много красивых, разных, клевых людей. все очень доброжелательны. на фестивале мы проторчали с открытия и до закрытия. это было супер!!! и еще ж мои любимые команды выступали!! и т\акой романтичный чиграков и брутальнейший кипелов, и милые би-2 и харизматичный кинчев!! Я ИХ ВСЕХ ВИДЕЛА!!!!
в-третьих, неизгладимое впечатление произвел Рамштайн. конечно, шоу великолепное, офигенное, но я не была готова к писькам на сцене))))

на фестиваль собралось почти 700000 человек!! и мы были частью этого!!!!!



@темы: фестиваль

19:38 

улдивительные люди

и еще немного про сраждущих:

все тот же случайный из аськи. привожу просто куски переписки, ибо это шедеврально!!! учитесь, дети)))

набот рахмонов (05.06.2013 22:52)
ты на улица какими формами ходищ

набот рахмонов (05.06.2013 22:54)
ты турси и лупчик какой свет адевайищ
....
набот рахмонов (05.06.2013 23:00)
стабой секс хачу

Катерина Терехова (05.06.2013 23:06)
вот что. если ты хочешь секса, то должен что то сделать для того, чтобы его получить. кино, свидание, цветы, общение, а не тупо повторять, что хочешь секса.

набот рахмонов (05.06.2013 23:07)
да хачу секса

набот рахмонов (05.06.2013 23:12)
давай начинайем

Катерина Терехова (05.06.2013 23:11)
по интернету?
...

набот рахмонов (05.06.2013 02:15)
ты адна ни саскучилса

Катерина Терехова (05.06.2013 02:16)
соскучился

набот рахмонов (05.06.2013 02:18)
тагда придлагай


ОХРЕНЕННЫЙ ЧУВАК!!!

16:17 

читать дальше

Постучался в мейл-агент незнакомец. Я с удовольствием знакомлюсь, особенно если это от меня не требует усилий. Ответила. И теперь каждый день у нас увлекательнейшая беседа:
 Добрый день
 Привте
 Как дела настроение
 Отлично все
 Не соскучилась одна
А далее немного разное продолжение. Один раз замуж звал ( я думаю, что часа на три-четыре), звал в гости к себе, звал сексом заниматься, а разок был феерический. Поле того, как я сказала, что скучаю, он сказал «Ну предлагай что-нибудь». Так то. При этом пишет неграмотно. Чудовищно. Думаю, что это из-за того, что русский его неродной язык. Но все равно как то удивительно. Я то русский знаю. И он пытается меня…мммм… даже слово соблазнить не могу сказать… развести что ли… нетвердо зная родовые окончания глаголов.

Второе.
Чудовищный, пугающий, ужасный сон.
Как будто бывший муж меня бросает. Как будто все опять вернулось, только хуже, потому что во сне он мне говорил все те вещи. Которые я сама себе говорила в порыве уничижения и отчаяния. Про то, что с ней он чувствует себя востребованным, умным и т.д. я дралась с ней прям до крови. Ударила ее в нос. И еще бывший мне хвастался, что она ему рассказывает про Шостаковича и Шагала. Вот это вообще удар, ибо я то считаю, что я умная, и уж, конечно, со мной не сравниться какая то курица. Чудовищный сон. И главное, все такое настоящее во сне, яркое, с запахами и отчаянием и злостью. Все как в жизни. Утром долго не могла поверить, что настоящее – это сейчас, а не во сне. А потом так расстроилась, во сне были такие яркие эмоции, нехорошие, зато сильные. И я ударила и ее и его. За все. А сейчас у меня жизнь тихая и скудная. Ничего не вызывает у меня сильных эмоций. Я живу как в вату. А еще мысль – «Что бы сейчас не происходило, оно пройдет, а до того, как все закончится, осталось не так уж много времени. Потерпи». Пройдет и радость и боль и счастье и отчаяние.. все стало равным и спокойным. Даже не просто пройдет, со временем (а ведь проходит чуть-чуть времени) событие, эмоция, вещь, слово начинает выцветать….и радость не такая радостная и отвращение не такое отвратительное и огорчение не такое огорчительное. Это и хорошо и плохо. Стираются, смываются плохие эмоции и события… и у меня появляются силы жить вперед, жить с надеждой и верой в светлое завтра. Но, когда я тоскую по счастью, по радости, я огладываюсь назад и понимаю, что радость то была и есть, только она выцветает, выдыхается, стоит начаться новому дню….а новый день приносит радости мимолетные, легкие, пустые…, которые легко перебиваются мимолетной же печалью. А до сих пор, как и всегда я легче и сладострастнее предаюсь печали и отчаянию. Чтобы быть оптимистом, чтобы быть счастливой, я прикладываю усилия, а в отчаяние впадаю легко и внезапно.
А потом я очень обрадовалась, что все это было во сне, потому что это было самым жутким временем в моей жизни и радость, что это не вернулось, что это прошло.
Вот как то так сумбурно со снами у меня… сегодня измучена совершенно, измотана этим жутким сном.
Женщина, соберись!!! Не поддавайся панике и тяге «гнездования» чтобы не связаться ради гнезда с кем попало.

21:52 

разговаривать с бывшим мужем - все равно что кусок дерьма в руках мять, отвратительно и противно. особенно по вопросам гражданства для ребенка. от него и требуется ж только справка, а ему все время некогда,, и еще имеет наглость злиться, что я его достаю... в общем... дерьмо оно и есть дрьмо.

и пусть нельзя жаловаться на бывших, типа сама ж выбирала за что-то... но блин, как можно быть таким мудаком то!!!

21:12 

Унылый Друг

Есть у меня Унылый Друг. раньше был вполне себе, но все-таки заводилой он никогда не был. а теперь вообще как то скатился в недовольство. но он совершенно великолепен. его мировоззрение ужасает, потрясает, а его высказывания и поступки заставляют долго осмысливать их и вообще заодно всю свою жизнь.

пример из давнего: однажды он мне (девушке с ребенком и ипотекой) жаловался, что у него в жизни как то все не так, я говорю: " Милый, у тебя задарма квартира, машина, высшее образование, приличная работа да еще и в армию не взяли", а он мне - я ж не сам всего этого добился... вот блин!!! так дальше добивайся ж!! другого. но ему предпочтительнее ныть и жалеть себя, что у него что-то не так в жизни, а что именно он не придумал еще....


из сегодняшнего: позвали его всем вместе поехать на рок-фестиваль. отказался, да и чорд с ним, не сильно то мы на него рассчитывали, но интересна отговорка "А вдруг здесь какое-то дело будет, а я уехал" ага, вдруг война, а я устал)))

до сих пор пытаюсь это осмыслить.

А еще он каждый день ходит в бугайню и ест шесть раз в день.

этот Унылый Друг - просто какой-то совершенно другой мир))))

@темы: друзья

21:48 

Гейман

с подачи Даши познакомилаь с писателем Гейманом. и я счастлива)) гейман написал много и волшебно. и вкусно. и у меня впереди много-много чудесных книг.

прочитано НИКОГДЕ (Задверье) - отличная книга, где есть параллельные миры. и любовь и геройство, и злодейство, и предательство. и удивительная совершенно атмосфера, соединяющая в себе волшебство и обыденность. похоже на пратчетта, и почему то льюиса. в общем, я совершенно очарована. и я только что посмотрела "Звездную пыль" и поняла, что мне больше всего нравятся такие волшебные фильмы. точнее не просто сказочные, а где именно есть ощущение волшебства.

кстати, у пратчетт знаком с гейманом, у них даже есть совместная книга "добрые предзнаменования". и это ток чудесно. я иногда представляла, как бы разговаривали льюис и толкиен, гуляя по берегу реки.... а теперь я могу представлять пратчетта и геймана, выпивающих вместе))))

@темы: книги

18:22 

зависимость

я чудовищно зависима от людей. в юности такого не было. мне нравилось быть неодобряемой. вызывать отторжение, почему то это подчеркивало мою исключительность и неординарность. сейчас же мне жизненно необходимо одобрение от других людей. и близких и дальних. всех. я хочу нравится всем. потерян внутренний стрежень и не надо поддержки от окружающих. это все от нуверенности в себе и оттого. что я пьян, мне холодно и я жалею себя. а еще болит глаз.

21:47 

гончар.

а тепаерь наконец то отчет о том, как я ходила в гончарную мастерскую. все знают, что я давно хотела этого, мечтала об этом несколько лет и вот оно получилось))) и это было даже лучше, чем я представляла себе. все было как надо и кусок глины, и я в фартуке и запачканные куки, и надо было ногой дрыгать, чтобы круг крутился. и потом у меня получилось 2 немного косорыленьких горшочка, точнее кружка и горшочек. у гоши получилось красивее и не такие кривые)))

и все было так отлично, но мастер-гончар оказался совершенно ненормальным. он трындел про политику не затыкаясь. причем вербовал меня в сторнники путина, хотя я не не то чтобы отказывалась или сопротивлялась, я несколько раз сказала, что мне это неинтересно, но когда ж он брякнул, что "сталин ничего не знал про массовые расстрелы, его подстаавили" тут то и я не выдержала. ну и ахинею он нес!!!

я хочу еще лепить горшки, но меня пугает этот человек. а другого места нет((( или я его еще не нашла((

а теперь фотки!!!!!


21:26 

меч

Мне (точнее сыну, но это неважно) подарили меч. почти как настоящий, большой. тяжелый и очень красивый. и вы все знаете, кто его мне подарил))))
так вот, теперь мы все время сражаемся и у меня синяк на ноге и маленький на руке, а сегодня мне чуть ухо не отрубили в бою)))) а у Гоши синяк под глазом, хотя он клянется, что это он в дерево врезался. сомнительная какая-то история про дерево))) думаю, что мечом ему засветили))))

и еще один меч и щит с грифоном))) красота))))

20:27 

Дорогая моя Наташа!!! спасибо огромное. я купила духи!! никогда в жизни у меня не было ТАКИХ ДУХОВ!!!!!))))) это на карточку, которую ты мне подарила)))

21:45 

я дошила цилиндр и довязала ковер и теперь мне совершенно нечего делать. я не могу просто сидеть и смотреть кино, мне надо что-то делать руками. иначе я засыпаю)))

теперь я подумываю о том, чтобы связать себе сумку летнюю, пеструю, как у хиппи.))) О! и мне же таки заплатили за диплом и я могу купить ткани и сшить длинную-широкую-оборчатую юбку в цветочек))) но для этого надо попастьв ткани и в пряжу. а я ленивая очень - никуда не хочу ехать. все время хочу только спать.

а еще мы купили шесть новых рыбок в аквариум. барбусы и еще какие-то и теперь в аквариуме веселье невероятное. они все так быстро плавают - ширк-ширк. и красиво. надеюсь им у меня понравится)))

10:36 

на новой работе все прояснилось. меня не берут в проектное управление, числится я буду там же где и раньше, и платить мне будут оттуда же. а я ушла их прежнего управления, потому что мне там не платили. а тогда у меня былла хотя бы репутаиция лучшего работника. а сейчас вообще ни крошки не заплатят, потому что своим уходом я им плюнула в душу. а в проектном работать интересно и клево, но блин, я ж заа деньги работаю в конце концов!!!

это к тому, что я сама во всем виновата. но теперь я даже не знаю как быть. я не вижу выхода. я не могу ничего придумать и чем то вдохновиться. и в проектное же обещали взять официально, я только поэтому и ушла к ним. надо же так все нелепо получилось. директора решили, что так будет удобнее. они же не думают, что можно просто тянуть время и не платить..... и ничего не докажешь же.... я расстроена и растеряна. не представляю, как выпутаться из этого и при любой мысли о работе я начинаю реветь.... истеричка какая-то... надо пить валерьянку что ли.... или просто ПИТЬ))))

а ведь именно потому что посулили, я еще и отказалась от работы в страховой.

ненавижу себя такой мямлей и тряпкой. и собраться и бороться я не могу, у меня нет сил и задора. хочу залезть в нору и умереть.

23:18 

С формальной точки зрения, кот, закрытый в ящике, может быть либо живым, либо мертвым. Но определить это можно, только открыв крышку. Именно это действие, связанное с открыванием ящика, определяет состояние кота, хотя ученые ошибаются — на самом деле состояний у кота может быть три, а именно: Живой, Мертвый и Вне Себя От Бешенства.

Это ПРАТЧЕТТ!!! великолепен)))

22:13 

печаль

я не знаю, что написать....

чувствую себя дурой, глупой, неуклюжей, а потому придираюсь к другим, к родным, к сыну, к друзьям, коллегам. кажется, что они все делают не так. ненавижу это в себе, а оттого недовольна собой еще больше. получается замкнутый круг. по опыту знаю, что это скоро пройдет, так бывает. но пока что паршиво весьма.

а дурой я себя чувствую оттого, что на работе много не понимаю. как школьница, оттого, что нахватала контрольных, в которых не волоку, придется разбираться, оттого, что мне некому пожаловаться, все скажут, ты ж сама это сделала, никто не заставлял и будут правы.

пасмурно сегодня, вот и мысли у меня пасмурные, и злые.

есть у меня асечный приятель, так вот он особенно меня бесит. глупостью. как можно спросить, какое у меня увлечение с ГРУСТНЫМ!!! смайликом. поймите, грустным!!!

***дец просто!!

всем спасибо, не злитесь))

18:47 

Наконец то весна))) я люблю самое начало весны, когда только появляется асфальт, когда лужи и маленькие-маленькие травинки и листочки, когда еще прохладно. А самое главное, когда можно ходить в ПАЛЬТО. И в шарфике. И в митенках. и в локонах.
Сильное желание влюбится у меня возникает осенью. Я думаю, что это какая то генетическая память. Создать пару перед зимней спячкой, чтобы в норе было теплее и сытнее и не скучно. А весной мне хочется легкости, флирта, встречаться с друзьями. Ходить по паркам и разговаривать. И конечно, новое платье, и юбку длинную, и связать сумку.

Про бывшего. Приходил вчера. И боже. каждый раз не устаю радоваться и ликовать, что меня отпустило наконец то. Наконец-то этот человек мне безразличен. Не совсем, конечно. Но и не до судорог. Просто как знакомый. Я с ним вежлива, конечно. Но говорить с ним не о чем. И раньше меня радовало, когда ему плохо. Я всегда сравнивала свою жизнь с его жизнью. Теперь отпустило. Я не сравниваю. Я вижу, когда он врет, вижу, когда старается меня обаять, вижу, когда сердит. И МНЕ НЕТ ДО ЭТОГО ДЕЛА!! Это просто знакомый. Время и правда помогает. А так же помогает забыть человека множество неприятного, которое узнаешь о нем и его поступках. Противно становится. Избитая фраза, но я достойна другого. Не лучше, не хуже. Просто другого.

21:19 

суета сует

у нас в доме образовалось больше двух флешек и назрела необходимость обзавестись чашей для флешек. мне ужасно нравиться сама мысль иметь такую чашу. И вот теперь у нас гора флешек в ЧАШЕ!!! очаровательная вещь, из половинки кокоса. самое оно для флешек.

сегодня я как муха в дихлофосе. вялая, унылая, молчаливая. еще и изжога. а ведь вчера я сделала очень много процедур, призванных улучшить самочувствие и внешность. кофейный скраб, репейное масло, массаж, маска для всего, и вообще масса всего утомительного и хлопотливого. и видимо вселенная наслал на меня уныние и вялость, чтобы соблюсти балланс, и чтобы коллеги и просто окружающие не комплексовали. ибо с совершенно роскошными волосами и нежной кожей у меня сегодня соседствует кислая рожа и сонные глазки. еще и туплю весьма. вот это даже хуже. в общем, бестолковый и унылый день.

у нас на работе есть девушка 25 лет. просто нежная фея. "вся такая воздушная, к поцелуям зовущая", голосок нежный, милый, одевается кокетливо, никогда даже слова "жопа" не скажет, только "попочка". так вот меня она бесит жутко. мне в этом мерещится лицемерие и манерничание. так вот она однажды сказала, что у них "на черный день лежит семга" понимаете, СЕМГА НА ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ!!!хоспади, что же они едят тогда кажый день???

не то чтобы мне очень это было интересно... а все-таки?))

светла моя печаль

главная