• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

странное

с утра на работе. только успела переодеться, подходит коллега В. и ВНЕЗАПНО!!! начинает рассказывать о предназначении женщины и о божественной сути и о связях между матерью и ребенком.
я охренела - и это еще мягко сказано. я ж даже кофе еще не пила, а тут сразу ТАКОЕ. сижу, недоумеваю, чем же я спровоцировала такое...
а она не унимается, и шпарит дальше, про то, что женщина каким-то неведомым внутренним чутьем должна угадать, что нужно мужчине и направлять его в этом направлении. я не совсем логики уловила.. но в цедом поняла.

Божественная сущность женщины.

ненавижу, такие гендерные предназначения. я считаю, что надо быть просто порядочным, независимо от пола.

но раз ей это помогает, то ради бога, но В. по видимому решила меня туда заманить, в союзники, и я взбленилась и все высказала по этому поводу.

что чушь это, что общество определят моральные нормы, а не "внутренняя богиня", что что женщина - суть ведомая, а статус обязанность направлять
напрямую выгодна для мужчины, ибо его полностью освобождает от ответственности за свою жизнь и за жизнь детей, а все сваливает на женщину - и дом,и заработки, и еще и ПУТЬ.


поразила меня больше не идея, каждый живет, как ему легче.
а то. что С УТРА И ВНЕЗАПНО!!!!!!

22:08 

встретила сегодня знакомую и она за 10 минут рассказала совершенно потрясающий кусок своей жизни. она живет с мужчиной в квартире, которую ей снимает ее женатый любовник. и никто друг о друге не знает. а если узнает?

девушка ведь каждый день рискует))) и там столько всего происходит, ссоры, какие то переезды. расставания, слезы. ужос-ужос. решила расстаться с неженатым, ибо он нищеброд, а женатый обещает купить квартиру и нетвердо сулит развестись.

но мама нищеброда против. потом познакомилась с женой женатого. тоже какие то ссоры. Богатая, насыщенная жизнь!!!!

я так все это послушала... как же скучно я живу..... тут у людей страсти просто шекспировские. у меня всех переживаний, что мне сырки не купили.

20:40 

как люди умудряются жить с чувством вины?

20:36 

на этой неделе я была социально очень активна. ходила в оперу. и 2 раза в ресторан, общалась много, и сделала гоше костюм рыцаря, и в магазины ходила. и это было не сложно и не тяжело. я то думала, что я уже стала слишком замкнутой.

но все равно я собой недовольно. общаюсь трудно, пропала легкость. государство от меня требует много-много справок по разным поводам. а я не чешусь и все уговариваю себя, что в ноябре то точно что-то сделаю.

и к зубному не ходила. не могу себя заставить выйти из дома в половину шестого утра, в мрак и холод, чтобы получить талончик.


так что вроде и успехи есть, но какие то вялые... горжусь, что сходила в магазин за лентами? чушь какая-то.... другие вон что, а я ничего....

не сравнивай. детка, не сравнивай))) все начинают с разного. и результат у всех разный. по крайней мере начало проходить то чувство, что я тяжелый слон, который не может выйти из дома и только ест и спит. спит даже больше.

неужели, отпускает? хотьбыхотьбы

22:08 

22:21 

я хочу, чтобы у меня был гребень как у дракона, кошачьи пятки и гномья борода. я сумасшедшая. и что-то еще, я забыла что.

22:18 

лоюди, за которыми я тайком подсекаю в интернетике уже почти неделю не показываются в сети. ужас какой-то. пропал вообще интерес за ними следить. а ведь я уже очень давно это делаю и даже привычным стало набирать их адрес в поисковике.

мда... что ж у них всех разом то случилось, что в инет не ходят? как то тревожно. не потому что я думаю, что с ними случилось что-то непоправимое, а потому что они вдруг счастливы до такой степени, что в инетике не бывают. или бывают в других местах и я их найти не могу. только это меня утешает.

я не люблю, когда у моих бывших что-то хорошо. я хочу ничего про это не знать. потому что я тоже хочу на ком-нибудь жениться, только так, чтобы этот человек не мешал мне вязать ковры и появлялся, когда я затоскую и подставлял плечо, чтобы я уткнулась и говорил, что я хорошая и его можно было бы водить к маме и показывать в тех местах, где прилично появляться вдвоем, например, в театре или кафе или на день рождения или если кто-то тоже поженится....

а таких людей нет, а кто есть я тех еще и боюсь.... в общем, вязать мне ковры до пенсии и даже на пенсии. особенно на пенсии))

как то это немного грустно.

может быть когда у меня дом уже будет похож на дом уиззли, то какой-нибудь "доведенный до отчаяния вдовец с огромной плантацией и кучей ребятишек" женится на мне. но тогда уже мне не захочется его показывать на рок-концертах и балах....

я рассчитываю на это всерьез. во-первых это вероятно, а во-вторых это будет еще не скоро, а пока я могу читать антиутопии, мечтать, учиться варить нормальный сырный суп и вязать.

20:54 

21:48 

однако сегодня день гнева. я злюсь на все подряд. аж до тремора в руках. кого обидела сегодня, простите. это не совсем я. похоже я уже совсем сбрендила. и это очень грустно. с годами я должна была бы приобрести твердость и силу духа, выдержку и самообладание. ан нет. хрен там. уже и руки трясутся. а в голове "ногой их, ногой!"

21:32 

20:28 


Гороскоп религии Вуду
<div

20:58 

денег

на работе денег не дают и я от огорчения убралась в доме, сделала горчичную маску для волос и обертывание. и опять читаю фрэзера. работать надо больше, искать что-то, а я не могу. я, блин, духовно расту. охрененная я все-таки лентяйка!!

21:10 

я ненавижу это чувство сожаления и сравнивания себя с другими. в таких случаях я всегда не в выигрыше. хоть вообще с людьми не разговаривай.

и отчего некоторые люди появляются в жизни только чтобы снять сливки с того, что мною уже сделано и выставить себя героями и заботливыми людьми. хотя, конечно он в этом ничего плохого не почувствует никогда. просто у меня паранойя какая-то.

22:12 

котики

в инете кругом же картинки с котиками. а я не люблю котиков, боюсь их. и вообще животных. но давеча увидала картинку с пятками котенка. и второй день думю про это. какие розовые у них подушечки, и шерстка между пальчиками. хочу такие лапки, чтобы были у меня. как то все это безумно нежно и трогательно.

@темы: "хочу, чтобы у меня были камни в печени"

20:16 

над пропастью во ржи

это одна из моих самых любимых книг. впервые я прочла ее лет в 19. с тех пор читала от 30 до 50 раз. могу рассказывать почти наизусть. и вот я пошла в театр на спектакль по этой книге. трусила, ибо а вдруг не те акценты, вдруг не так. как я люблю. так собственно и получилось. не те паузы, салли вообще как проститутка выглядит,экли придурок какой то. затянуто,
и вместе с тем это был тот самый колфилд. прям один в один. именно тот, как я себе его представляла. таже внешность, те же интонации, тот же раздрай. я аж прослезилась. и еще несколько раз плакала, хотя эту книгу не назовешь слезливой или душещипательной.

играли какие то совсем молодые актеры, студенты, наверное, на самой малой сцене где-то под крышей, идеально подобрана музыка. например, разговор колфилда с учителем заглушает "Pink Floyd" "Another Brick in the Wall". в общем, музыка и колфилд - самое оно.
когда мне было лет 17-18 я часто ходила в любительскую студию "диалог" посмотреть их спектакли. там все было ак свежо, так безыскусно. так наивно. и очень дешево))) в общем, сегодня я очень ярко вспомнила то время)))

@темы: вашу шляпу, сударь.

22:15 

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?


Пряность, которая отражает твой характер - гвоздика

Пройти этот тест


21:36 

одеяло

я сшила джинсовое одеяло. задумывалось как подстилка для леса, но оно получилось великолепным. таакое подстилать жалко))) джинсы для него я собирала почти полгода. ушли все-все запасы, а еще пришлось у друзей и знакомых выпрашивать, но все равно не хватало на кайму. и тогда само провидение послало мне еще 4 пары джинс. 2 - голубых и 2 темно-синих)))читать дальше
з

в общем, я сделала это))) теперь и вы смотрите и наслаждайтесь))) и можете доже позавидовать. только чуточку))))


здесь оно еще без подстежки, но теперь уже все готово)))

@темы: разве это не чудесно?

21:52 

по соседству празднуют свадьбу. орут "горько!", ставят всякие романтичные песни.... даже не завидно. не завидно, просто хочется какого-то большого праздника, чтобы все друг друга любили, чтобы радовались и было много вкусной еды и танцев. и обнимашек.

странно весьма. я терпеть не могу, когда меня трогают, обнимают даже очень близкие люди, это связано с тем, что мне все время кажется, что я неприятная наощупь. слишком мягкая.

но отчего то сегодня очень хочется обнимашек.

@темы: обнимашки

18:48 

Гроза

ночью была ужасная гроза. нет, УЖАСНАЯ!!! никогда в жизни такого не видела, громыхало, как на войне.и светло как днем, реально страшно.

и соседи. в два часа ночи врубили музыку.то ли от страха, то ли от радости, то ли думали, что гроза скроет их пристрастия. постучала в стену. они мне постучали в ответ)) какие лапочки)))) правда выключили. зато в полвосьмого опять)) Меломаны хреновы!!!!

21:59 

мне очень-очень одиноко.

сейчас запись станет похожа на сопливые записи девочек-подростков, типа "мне 16 и я устал от одиночества". но ведь мне 33. блин, 33!!!

а я все так же как и в юности, не могу понять что я и чем я отличаюсь, не знаю ни сильных своих сторон, ни слабых, не понимаю себя, не понимаю других, живу наощупь. я могу увлечься чем угодно, могу бросить это. могу писать, могу не писать. я не уверенна в себе. хочу быть хорошей и интересной для всех. не понимаю, какое я произвожу впечатление на людей...

еще и на работе... культ сексуальности. аж бесит!!! все время разговоров только про сиськи и двусмысленности. я брюзжу как старуха, но пусть и так, все равно должны быть какие то рамки что ли. и главное, что на фоне этой повальной озабоченности я чувствую себя непривлекательной. ну в общем, наверное, так и есть, но ум то мой остался у меня и даже лучше стал, а тут... "главное хвост!" ... и очень трудно что-то противопоставить этому, потому что сиськи - вот они , а ум еще разглядеть надо.

и мне надо учиться говорить. четко, ясно, убедительно. а то я так теряюсь и мямлю, просто ужас(((

что я делаю со своей жизнью не так? ведь совсем недавно я была спокойна, счастлива, а ведь ничего не поменялось,

светла моя печаль

главная